Dolor

Miraba mi brazos. Aquellos que alguna estuvieron libres de mis sentimientos...
Y que, ahora, sufren de la furia de mi angustia tan solo por el hecho de no poder gritar.
Y me duele...
Más que un dolor físico, me duele tener que salir de cierto tipo de situaciones de esta manera.
Pero, a veces, no hay otra.
Oculto... Todo lo que se puede ocultar. Desde marcas hasta emociones...
Y quizás por eso lo hago... Por ocultar.
Para no mostrar mi llanto, mi pena, mi rabia... No por vergüenza, sino por perfección.
Perfección que ya no existe... Y que, tal vez, nunca existió...
Y me duele...
Me duele no verme como quisiera... No ser lo que quisiera... O ser lo que no quiero ser...
Me duele repetir que me siento mal y que nadie me escuche...
Me duele tener que obligarme a hacer cosas que no quiero, por un fin estúpido que todos pero, a la vez, nadie conoce...
Me duele todo... Y tanto...
Y sigo mirando mis brazos... Buscando la calma para aquel dolor que no aguanto en mi mente...

A qué le temes?

Le tenía miedo a la noche... No podía dormir con la luz apagada... Sentía que algo me tiraría hasta un precipicio enterno, lleno de espíritus malignos...
No podía ver nada que tuviera relación con muertos.
Quizás ahora, habiendo estado tan cerca de ella, no le temo... Sólo la siento a veces, cuando la llamo...
A medida que uno va creciendo, no sé por qué, nos invade cierto sentido de poder, que hacen parecer a los miedos ridículos y cobardes... Es extraño porque, a mi parecer, el tener miedo y superarlo es más valiente que el no tenerlo.
Aquellos miedos de niña no son los mismos. Creí que se habían desvanecido, pero sólo se transformaron...
Hoy me di cuenta de que realmente le temo a la pesa... Y mucho.
Al espejo le tengo pavor... Pero no como espejo, sino como reflejo... Y más que reflejo, decepción.
Le temo también a no ser lo que quisiera, aunque no lo sepa...
Pero, a lo que temo... A lo que realmente temo, es a estar sola...
Hablar sin decir, sentir sin expresar, evitar...
A eso le temo. Y es lo que me quita el sueño y me hace soñar...

-Tantas cosas que se derivan de mi infantil miedo a la noche-

PD to *M*: q te importa como mierda escribo!!!

Te quiero

Larga discusión sobre un tema irrelevante
Una estupidez, lo sé, pero da para pensar...

-No puedes... ... Es biológico... ... Entiéndelo de una vez!

No puedo... Ni esto, ni lo otro... Nada... Simplemente nada.
Para ellos no soy más que biología y genética... Todo se basa en eso...

-Ponte en mi lugar!

Y quién se pone en el mío?
Lloraba, y mucho... Tanto que no podía respirar... Llanto verdadero, ausente hace mucho tiempo.

-No llores!
-Déjala que llore; déjala... Para que se le pase...

Que se me pase qué? La pena? La rabia? La angustia?
No se me va a pasar llorando... Ojalá...

Por qué?
Por qué no me abrazaron cuando lloraba? Por qué no me tomaron en cuenta cuando sufría?
Por qué no me dijeron que me querían?

Un "te quiero"...

No necesito más...

"Bien y tú?"

"-Cómo estás?"

Cómo estoy?... Mal... Estoy mal...
Siempre lo he estado... De hecho...
Siempre pretendiendo estar bien... Para no preocupar? No sé...
Quizás porque realmente quiero estar bien... Y me engaño a mí misma...
No quiero decirte que estoy mal... No quiero... Y no es porque no confíe en ti... Sólo que me da miedo...
Ni siquiera me da miedo preocuparte... Me da miedo que te enteres de lo que me pasa...
Me da miedo que me des el discurso repetitivo que te apasiona para sentirte bien contigo... Para decir que eres buena amiga... Pero que, al final, me hace sentir peor a mí...
Porque defiendes lo indefendible. Apoyas el lado equivocado. Por lo menos el que yo creo equivocado...
Y haces parecer víctimas a los que manipulan para serlo.
Acá no hay víctimas... Sólo victimarios.
Todos nos hacemos daño... Menos uno, que se podría considerar el receptor de nuestra mierda.
No sé...
En este instante lo único que quiero es dormir. Dormir, soñar y morir... Sin darme cuenta...
Sin dolor, sin pena, sin angustia ni rabia... Solamente sueño...

"-Bien y tú?"

Ocurrencias que duelen...

Parecía una estupidez... Quizás una maña de cabra chica...
Pero, lentamente comenzó...
No quiero explayarme mucho con el tema... Ya que este tipo de ocurrencias duele.

-Me reflejaba en una antugua foto. Veía un rostro, luego un cuerpo. "¿Cómo pude llegar a esto?"
En algún instante sentí orgullo. Ahora siento lástima... Siento lástima, rabia, angustia, pena, odio y todas las emociones posibles que representen a un ser humano en decadencia psicológica.
Culpa... ¿A quién culpar?
Culpé mucho tiempo a los mocosos imbéciles que me recordaban a diario lo sola que estaba... Luego, comencé a culpar a mis padres, por sus múltiples decisiones con respecto a mí... Ahora, no sé a quién culpar... Y no lo sé, porque simplemente no quiero culparme a mí misma por lo que hago o dejo de hacer; pero, al final, hay cosas que hay que aceptar...-

-Ahora, no veo un rostro, ni tampoco un cuerpo... Veo una mirada. Una mirada perdida que me produce cierta melancolía pero, a la vez, ternura.-

Mas cuando me observo en el espejo, ya no veo miradas... Vuelvo a ver un maldito rostro, acompañado de un maldito cuerpo, que detesto...

*Son cosas que pienso cuando no tengo nada más que pensar*

Cenizas

Oscuridad, lo único que logro percibir, y tal vez un leve olor a humedad.
El silencio que me rodea enmudece mi alma, que lentamente se desprende de mi pálida carne, ya seca y maquillada.
¿Qué es esto que me acosa?
Aquella sensación que asfixia mi placidez, desencadenando la liberación de lo que me mantenía aferrada a la vida.
¡Qué liviana me siento!
Repentinamente logré desprenderme de un gran peso, y creo estar en una extraña mutación.
Un rayo de luz rompe mi noche, y el frío viento atraviesa mi ser, purificando aquella esencia traslúcida que soy.
Nadie me escucha, nadie me mira, nadie se inmuta en lo más mínimo con mi presencia, porque ahora le pertenezco a la tierra, y luego quizás a quién...
Ahora no estoy en su mundo. Estoy en aquel incierto mundo plasmado de los más variados mitos. Estoy en aquel reino que crearon en sus mentes por el terror de dejar de estar. Estoy en aquel infierno, temido y burlado, o en aquel paraíso diversamente deseado...
Para algunos, un descanso a mi dolor, para otros un capricho de mi locura; para mí, el producto de mi constante lucha agónica que sostuve desde que tuve voz, y que me consumió del todo.
Tal vez no fui nada, tal vez fui mucho, no lo sé. Pero debido a mi ignorancia, ya sólo soy lo que soy...
Soy una foto sobre un mueble, soy un cuaderno escrito, soy alguien detrás de una puerta, soy niebla espesa, soy culpa, soy un lejano recuerdo de la infancia, soy una lágrima negra...
Pero nada es lo único que soy, porque ya soy sólo cenizas, en un montón de rosas...


Dedicado a DDM: I'm not just ashes in a pile of roses... Y tú tampoco...

Mientras pensaba...

no hay lógica en la memoria tan sólo son recuerdos sin sentido que se unen en un espacio volátil al cual llamamos mente es frágil pero persiste a pesar de todo a pesar de querer olvidar aún así es difícil mirarse en el espejo recordar quiénes somos nuestra mente piensa sin puntos ni guiones es sólo una continuidad de palabras buscando ser escuchadas cuando volvemos a la semilla de la existencia los recuerdo se hacen más débiles pero más consistentes es decir que nuestra inocencia se vuelve la base de nuestra vida y nuestra vida la base de nuestra muerte la materia de las memorias condiciona nuestro pensamiento por tanto nuestro ser y es el mismo ser quien condiciona nuestra felicidad no somos sociedades somos individuos que requerimos estar acompañados a causa de un vacío existencial de donde nacen nuestras carencias las cuales muchas veces nos reprimen la necesidad de sonreír tal vez no somos más que entes energéticos pero sentimos precisamos de sentimientos tanto positivos como negativos porque si no qué seríamos habría alguna diferencia entre nosotros y las bacterias no lo creo no todo es básico y sencillo hay más hay mentes seres y un yo que se sobrepone a una definición científica de la humanidad ningún ser es idéntico cómo nos podemos limitar a llamarnos sociedad somos más complejos que eso la mente es un instrumento desquiciadamente extraño y poderoso con el cual podemos dominar desde lo más esencial a lo más elaborado siguiendo el proceso preciso que requiere la situación llegamos a un nivel de manipulación impresionante traduciendo instancias sin necesidad de una mentalidad desarrollada no somos un cuerpo somos un conjunto de elementos sencillos que unidos forman un ser un tanto irracional pero adaptable y buscamos el beneficio de nuestro propio bienestar de distintos métodos pero al fin y al cabo lo único que buscamos es nuestra felicidad qué extraña es la mente