Hace otro tiempo, no tan largo...

Caminaba, como lo hago a diario, hacia el interior... Llegué media atrasada y con las ganas predispuestas a un "me va a salir mal"... Dormí un ratito en clases, para variar, y luego me repuse para continuar en lo que no había empezado.
Quizás sean puras paranoias mía -que no sería extraño- pero presiento, más bien siento que canso...
Sé que no soy una persona fácil de comprender, o livianita de sangre, pero esta vez me sobrepasé. Lo peor es que no hice nada... Solo ser.
Es solo mi actitud de desgracia frente a la vida.
Lo que digo, hago, comento, etc, me hace parecer frente a todos como un monstruo desagradable e irónico, que se empecina en parecer infeliz frente a todos. Quizás por qué... Búsqueda de identidad le llamarán algunos, otros simplemente amargura... Yo no sé. Pero no me gusta, y eso es lo que importa.

Perdonando en sueños

He tenido sueños repetitivos últimamente...
Con cierto personaje en particular...
Lo que es hoy, desperté muerta de susto por una tierna pesadilla con don Hannibal Lecter...
Curioso?
Sí, bastante...
No es que sea una fanática del terror Hollywoodense ni mucho menos... Pero, en general, detrás de una idiotez así, hay otra no tan idiota...
Resulta que este tipo tiene tal parecido al personaje en particular (no estoy diciendo que esta persona sea una asesina en serie o algo por el estilo, NO), que su sola imagen me evoca recuerdos... No sé si son recuerdos deseables o de los otros, no lo recuerdo... Pero sé que esos sueños algo tienen que ver con ella.
Desperté transpirando y tiritando, y, por extraño que suene, no quería encender la luz...
Luego, después de un largo insomnio de 5 minutos, recaí en otro ciclo REM absolutamente distinto.
Ahí aparecía ella...
Lo que me llamó la atención fue el inmediato enlace, al momento de verla, con el sueño anterior.
Todo me hizo sentido.
El tratar de complacer, luego el miedo, la angustia y el escape...
Y en el segundo sueño, la tranquilidad de ver gente a mi lado...
Es la historia de mi vida (en pocas palabras, claro).
Creo que toda esta cháchara anterior tiene por fin llegar a uno de los sentimientos más anhelados de mi existencia...
El perdón.
Aun no lo tengo claro, pero, al parecer eso significa...
Espero que sea eso, porque no pasé un susto de la puta para que este sueño no signifique nada...

Volver a lo mismo/Devolver lo mismo...

Siendo feliz por unas horas, no pude más... Vi como el resto se alejaba. Muy lejos de mí... Tan lejos que llegaban a ser imperceptibles para mi vaga mirada de tierra...
Trataba de concentrarme, pero hay un momento en el cual ya no se puede más. Y te echas a llorar... Y todo tu esfuerzo se va a la chucha por un capricho que no hace más que traerte problemas...
Capricho? No lo sé... Quizás a los ojos de mis pares, mas no para todos. Espero que no...
Existe un trasfondo tras esto... No sé aun cómo denominarlo ya que el término "trastorno" suena un poco duro. Quizás obsesión pueda adecuarse más. Tal vez suene más duro... No importa...
En este momento nada importa...
No estoy mal, para nada... Es solo un sentimiento extraño que se acumula hasta explotar en un hecho: devolver.
Devolver desde la mierda que como hasta la mierda que me hacen sentir día a día.
Es como una especie de venganza contra la comida y el efecto que provoca...
Efecto estúpido que me hace llorar... Y no quiero llorar, porque me duele la cabeza y me concentro menos en lo que tengo que hacer.
Qué tenía que hacer?
Ah! Un trabajo de grabado para mañana.
Pero cómo?
Solo puedo hacer una estupidez a la vez...