tag:blogger.com,1999:blog-190489932011-12-09T22:23:24.245-03:00this is how it works, you're young until you're not, you love until you don't, you try until you can't, you laugh until you cry, you cry until you laugh, and everyone must breathe until their dying breathVirtualButterflyhttp://www.blogger.com/profile/00544071596908595822noreply@blogger.comBlogger461100tag:blogger.com,1999:blog-19048993.post-69455204574807131902009-01-29T23:00:00.004-03:002009-01-29T23:36:55.119-03:00quiero dedicar estas palabras a una persona que creo conocer y a la cual le debo una gran disculpa...<br />el perdón es lo divino dicen por ahí<br />en fin<br /><br />tomó tiempo asimilar el daño que causé<br />pero luego de una seguidilla de sueños repetidos sobre lo que no se quiere/debe soñar (además de husmear en blogs ajenos) me doy cuenta que es hora de asumir culpas<br /><br />no sé qué estará pasando entre ustedes y tampoco es de mi incunvencia (no es que no me importe, sólo que no me corresponde saberlo), pero puedo decir que mi irresponsabilidad de no haber parado a tiempo influye directamente en tu dolor actual...<br /><br />aún no comprendo cómo fui capaz de hacer semejante idiotez que, de paso, nos sepultó a las dos...<br />pero como todo pasa por algo y yo creo en los dichos clichés de la gente, la idiotez me fue útil... creo que a ti no<br />me fue útil porque abrí los ojos y vi el mundo de mentira que me rodeaba<br />porque ahora vivo por mi y por nadie más...<br />el problema es que ahora tu sufres<br />y no sé cómo solucionarlo<br />se me escapó de las manos y así es<br /><br />espero que algún día podamos mirarnos nuevamente a los ojos y decirnos amigas<br />lo veo poco probable<br />pero te extraño<br />y mucho<br />aunque ni eso me lo creas<br /><br />lo que necesito ahora es saber si me perdonas<br />si me odias<br />o no sé<br />cualquier cosa menos que ya no te importe<br />porque, a pesar de que me lo merezco, eso si que duele<br /><br /><br /><br /><br />cuídate preciosa<br />y que cuando nos volvamos a topar, sea distinto<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />y, mientras escucho una canción de creedence que no sé cómo se llama y me pongo pálida por la presencia de una araña en el piso, espero que sonrías... <br /><br /><br /><br /><br />un beso<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19048993-6945520457480713190?l=derengel.blogspot.com' alt='' /></div>VirtualButterflyhttp://www.blogger.com/profile/00544071596908595822noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-19048993.post-4153335062615944782009-01-10T16:40:00.002-03:002009-01-14T17:43:06.781-03:00Siento, interpreto, pienso, escribo, observo, comprendo (quizás no), existo...<br />Recuerdo, siento nuevamente,extraño, lloro, río, juro en vano, sueño, lamento, vuelvo a reír, vivo...<br />pero nunca concretizo<br /><br /><br /><br />Y así es...<br /><br /><br />Falta camino por recorrer... y mucho<br />Pero lento y seguro... Seguro que sí<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19048993-415333506261594478?l=derengel.blogspot.com' alt='' /></div>VirtualButterflyhttp://www.blogger.com/profile/00544071596908595822noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19048993.post-2366116751991522102009-01-10T16:18:00.002-03:002009-01-10T16:39:37.338-03:00Oscuridad, lo único que logro percibir, y tal vez un leve olor a humedad.<br />El silencio que me rodea enmudece mi alma, que lentamente se desprende de mi pálida carne, ya seca y maquillada.<br />¿Qué es ésto que me acosa?<br />Aquella sensación que asfixia mi placidez, desencadenando la liberación de lo que me mantenía aferrada a la vida.<br />¡Qué liviana me siento!<br />Repentinamente logré desprenderme de un gran peso, y creo estar en una extraña mutación.<br />Un rayo de luz rompe mi noche, y el frío viento atraviesa mi ser, purificando aquella esencia traslúcida que soy.<br />Nadie me escucha, nadie me mira, nadie se inmuta en lo más mínimo con mi presencia, porque ahora le pertenezco a la tierra, y luego quizás a quién...<br />Ahora no estoy en su mundo. Estoy en aquel incierto mundo plasmado de los más variados mitos. Estoy en aquel reino que crearon en sus mentes por el terror de dejar de estar. Estoy en aquel infierno, temido y burlado, o en aquel paraíso diversamente deseado...<br />Para algunos, un descanso a mi dolor, para otros un capricho de mi locura; para mí, el producto de mi constante lucha agónica que sostuve desde que tuve voz, y que me consumió del todo.<br />Tal vez no fui nada, tal vez fui mucho, no lo sé. Pero debido a mi ignorancia, ya sólo soy lo que soy...<br />Soy una foto sobre un mueble, soy un cuaderno escrito, soy alguien detrás de una puerta, soy niebla espesa, soy culpa, soy un lejano recuerdo de la infancia, soy una lágrima negra...<br />Pero nada es lo único que soy, porque ya soy sólo cenizas en un montón de rosas...<br /><br /><br /><br />"cenizas", jimena salaberry (2002)<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />La llama de la libertad<br />se ha convertido en soledad<br /><br />Y los agobios que me daba el convivir<br />se han transformado en un silencio<br />de aburrir<br /><br />Es la conclusión<br />que no se está mejor<br />ya te necesito alrededor<br /><br />Para que vuelvas a endulzar<br />mi mala leche con tu paz<br /><br />Y desde el club de los humildes rescatar<br />aquellos besos que he tirado sin amar<br /><br />Es la conclusión<br />que no se está mejor<br />ya te necesito alrededor<br /><br />Y si me vuelven a asaltar<br />las ganas de petardear<br /><br />Dame dos hostias y hazme ver<br />que estar aquí<br />es un milagro que se puede compartir<br /><br />Es la conclusión<br />que no se está mejor<br />ya te necesito alrededor<br /><br /><br /><br /><br />mecano, el club de los humildes<br /><br /><br /><br /><br /><br />Suena: Coin-Operated Boy, The Dresden Dolls<br />y yo me río!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19048993-236611675199152210?l=derengel.blogspot.com' alt='' /></div>VirtualButterflyhttp://www.blogger.com/profile/00544071596908595822noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19048993.post-39479579602322390052009-01-09T13:53:00.003-03:002009-01-09T14:22:54.564-03:00cómo serás en 10 años más?<br />seguramente tendrás un departamento (en plaza ñuñoa está claro) decorado medio retro<br />harto negro y rojo<br />medio excéntrico pero con gusto<br />me invitarás a comer sushi hecho por ti, en platos cuadrados negros (para que combinen con la decoración)<br />tendrás tus lucas para darte lujos, una productora y, ahora que lo pienso mejor, una pareja "relativamente" estable...<br />manejarás tu grand vitara blanco, harás fiestas electrónicas alternativas masivas y, cuando estés un poco borracho, hablarás de las políticas de estado establecidas por los pokemones<br />tendrás cara de adulto pero mente de niño (lo cual no es malo en lo absoluto)<br />y es ese niño el que te hará feliz<br /><br />yo seré una hippie en vías de escribir un libro respecto a "la relación entre el arte moderno y la psicología conductual" (o alguna estupidez por el estilo)... viviré en una casa antigua media colonial y te prepararé mojitos con menta de mi jardín<br />y creo que también seré una pendeja en cuerpo de adulto <br /><br />sabes?<br />no tengo certeza de lo que te digo...<br />pero fuese o no así, me tendrás a tu lado<br />para darte consejos amorosos (que creo los necesito más yo que tu)<br />para hincharte los huevos <br />para despertarte en la madrugada (tipo 2 PM!)<br />para hablar... en serio y también en broma<br />y para escucharte<br />sí<br />para escuchar a mi amigo hablar, conversar, reír y llorar...<br /><br /><br />el futuro te lo construyes tú<br />y, pase lo que pase, seremos vecinos igual!<br /><br /><br /><br /><br />un beso y un poco de pisco para ti (y ron para mi)<br /><br /><br /><br /><br />oh! creo que te quiero!<br /><br /><br />y creo que prefiero el choripán a las quesadillas...<br />tu entiendes!<br /><br /><br /><br /><br />PD: ojalá algún día me parezca a esa actriz... <br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />suena: bette davis eyes, kim carnes<br />& cheers for you, my friend<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19048993-3947957960232239005?l=derengel.blogspot.com' alt='' /></div>VirtualButterflyhttp://www.blogger.com/profile/00544071596908595822noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19048993.post-13175301883405308962009-01-09T01:23:00.004-03:002009-01-09T01:48:22.163-03:00movidos días éstos...<br />extraños, evitados... tristes si se quiere<br />no sé si algún día volveremos a ver las cosas igual (madurez le llaman algunos...)<br />pero es inútil pensar que al dar vuelta la página del calendario sigamos manteniendo los mismos ojos...<br />lástima me da dejar atrás... pero como hipócrita no soy, reconozco que hay algo de alivio <br />alivio, sí...<br />y bastante<br /><br />todavía mi emoción lucha contra mi razón... <br />pero son cosas que pasan (y pasarán)<br />ojalá algún día se lleven bien (espero... si no, enloquesco...)<br /><br />me gustaría escuchar algo bonito... algo bello como lo que vi en el rostro de una persona a la cual dañé... <br />algo hermoso como los años que realmente viví o no sé...<br />no sé<br /><br />qué será?<br /><br /><br /><br />ahora queda dormir<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />perdón a los que herí<br />y a los que no, PACIENCIA (que me queda para rato...)<br /><br /><br /><br />y salud por eso!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19048993-1317530188340530896?l=derengel.blogspot.com' alt='' /></div>VirtualButterflyhttp://www.blogger.com/profile/00544071596908595822noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19048993.post-23787949191207311652008-12-17T21:16:00.004-03:002008-12-17T21:41:55.952-03:00y es cierto...<br />like it or not...<br /><br />para qué?<br />para nada... sólo para dañar... sólo para conseguir lo que se quiere... <br /><br />es triste... saber sin querer<br />porque lo sabía... y eso es lo peor<br /><br />anyway<br /><br /><br />ahora cualquier cosa serviría para dañar más aún... por eso no hay que hacer nada<br />dejar todo tal como está <br />nada más<br /><br />podrías aprender a decir<br />a hablar<br />a contar<br />pero es inútil si no miras a los ojos<br />es que, cuando no lo haces, sé que estás mintiendo<br />y no lo hiciste<br /><br /><br />y, como sé que nunca leerás esta mierda, puedo dignarme a escribir lo que sea<br /><br /><br /><br />pero sabes?<br />prefiero dejarlo hasta aquí<br /><br /><br /><br />nada más...<br /><br /><br />not much anger left... just a little sadness<br /><br /><br /><br />that's all<br /><br /><br /><br /><br /><br />moraleja: no confíes en quien no te mira a los ojos...<br />pregunta: cómo saber a quién hay que mirar...<br /><br /><br />suena: eleanor rigby<br /><br />& I wanna rest<br /><br /><br /><br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/_Q4NpZThuaak/SUmcJli-4xI/AAAAAAAAACE/tkKHbJ8Z5ug/s1600-h/DSC01297.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_Q4NpZThuaak/SUmcJli-4xI/AAAAAAAAACE/tkKHbJ8Z5ug/s400/DSC01297.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5280923726580212498" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19048993-2378794919120731165?l=derengel.blogspot.com' alt='' /></div>VirtualButterflyhttp://www.blogger.com/profile/00544071596908595822noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19048993.post-36492355927816341092008-12-16T01:07:00.003-03:002008-12-16T01:14:59.136-03:00tired of your games...<br />FUCKING TIRED<br /><br /><br />quiero dormir...<br />y por tu culpa<br /><br /><br /><br />te veo luego... <br />o mejor no<br />mejor nunca más<br />i don't need you<br />ni a ti ni a tu fucking ass<br /><br /><br /><br />i thought you were beautiful<br />but you suck...<br />más que la mierda<br /><br /><br />y ojalá que cuando veas esto, no esté aquí para verte la cara de espanto<br /><br />bye bitch<br /><br />bye for ever...!<br /><br /><br /><br />PS: i love you<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19048993-3649235592781634109?l=derengel.blogspot.com' alt='' /></div>VirtualButterflyhttp://www.blogger.com/profile/00544071596908595822noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-19048993.post-74399268369808841402007-09-16T16:33:00.000-04:002007-09-16T16:52:08.376-04:00<a href="http://bp2.blogger.com/_Q4NpZThuaak/Ru2XacTiunI/AAAAAAAAAA0/F2ODT_E6NnM/s1600-h/DSC00612.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://bp2.blogger.com/_Q4NpZThuaak/Ru2XacTiunI/AAAAAAAAAA0/F2ODT_E6NnM/s400/DSC00612.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5110907632665934450" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19048993-7439926836980884140?l=derengel.blogspot.com' alt='' /></div>VirtualButterflyhttp://www.blogger.com/profile/00544071596908595822noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19048993.post-31362960099467873472007-09-02T22:17:00.000-04:002007-09-02T22:20:14.574-04:00san juan it seems!<br />jajajajajaja<br />es que es cierto!<br />muchas cosas pasan en san juan... oh si... MUCHAS COSAS!<br /><br /><a href="http://bp0.blogger.com/_Q4NpZThuaak/RttvLFD_wYI/AAAAAAAAAAc/q3pgs7c4UDU/s1600-h/v1.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://bp0.blogger.com/_Q4NpZThuaak/RttvLFD_wYI/AAAAAAAAAAc/q3pgs7c4UDU/s200/v1.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5105796838682771842" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19048993-3136296009946787347?l=derengel.blogspot.com' alt='' /></div>VirtualButterflyhttp://www.blogger.com/profile/00544071596908595822noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19048993.post-17306010297366255782007-09-02T21:15:00.000-04:002007-09-02T21:19:32.391-04:00<a href="http://bp3.blogger.com/_Q4NpZThuaak/RtthF1D_wXI/AAAAAAAAAAU/WMBFK_A7yOo/s1600-h/TPO+II+044.1.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://bp3.blogger.com/_Q4NpZThuaak/RtthF1D_wXI/AAAAAAAAAAU/WMBFK_A7yOo/s400/TPO+II+044.1.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5105781355325669746" /></a><br />but at least I got beautiful pictures...<br />=)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19048993-1730601029736625578?l=derengel.blogspot.com' alt='' /></div>VirtualButterflyhttp://www.blogger.com/profile/00544071596908595822noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19048993.post-60870911078224896262007-05-06T22:59:00.000-04:002007-05-06T23:18:42.507-04:00si TU!<br /><br />la perra insegura que anda puteando a la gente, pero pa callao!<br /><br />la narcisista que quiere que el mundo gire 24/7 entorno a ella!<br /><br />la que se enoja si no la pescan!<br /><br />y si la pescan demasiado, también!<br /><br />si TU!<br /><br />la que exige y no le gusta que le exijan!<br /><br />la que predica una cosa y practica otra!<br /><br />la que se enoja por estupideces!<br /><br />la que nadie se entera que está enojada!<br /><br />la que pelea sola!<br /><br />la sufrida!<br /><br />si TU!<br /><br />la celosa!<br /><br />la perseguida!<br /><br />la pendeja taimada!<br /><br />ESCUCHAME!<br /><br />NO TE QUIERO MAS EN MI VIDA!<br /><br /><br />nueva etapa?<br /><br />AHORA SI!<br /><br />suena él y ella, arma blanca/dlux<br />y yo quiero dormir<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19048993-6087091107822489626?l=derengel.blogspot.com' alt='' /></div>VirtualButterflyhttp://www.blogger.com/profile/00544071596908595822noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19048993.post-69862277020542980362007-04-25T22:34:00.000-04:002007-04-25T23:29:21.394-04:00te escuchaba hablar y pensaba...<br />pensaba en lo que viví, en lo que vivo y en lo que viviré<br />pensaba en que somos más parecidas de lo que el resto cree<br />aunque no lo creas ;)<br /><br />ponía atención...<br />y pensaba<br />pensaba que tienes razón<br />que te mereces algo mejor<br />porque tú eres algo mejor<br />mejor de lo que nunca te has imaginado<br />aunque tampoco lo creas ;)<br /><br />ahora pienso <br />que el pasado quedó atrás<br />que las cosas no se olvidan, pero se superan<br />que a veces es bueno aterrizar<br />como otras es bueno soñar<br /><br />y siento <br />y creo<br />y sé<br />que siempre me tendrás a tu lado<br />que estaré ahí para lo que necesites<br />que me puedes llamar a las 5 am para putiarme<br />(trata de que no sea muy seguido)<br />que puedes contar conmigo<br />y todo eso...<br /><br />no hay un manual que nos diga cómo hay que vivir la vida<br />pero te puedo dar algunos datos:<br /><br />This is how it works <br />You're young until you're not <br />You love until you don't <br />You try until you can't <br />You laugh until you cry <br />You cry until you laugh <br />And everyone must breathe <br />Until their dying breath<br /><br />No, this is how it works <br />You peer inside yourself <br />You take the things you like <br />And try to love the things you took <br />And then you take that love you made <br />And stick it into some <br />Someone else's heart <br />Pumping someone else's blood <br />And walking arm in arm <br />You hope it don't get harmed <br />But even if it does <br />You'll just do it all again <br /><br /><br /><br /><br />life is difficult, but not impossible<br /><br />te quiero mucho<br />=)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19048993-6986227702054298036?l=derengel.blogspot.com' alt='' /></div>VirtualButterflyhttp://www.blogger.com/profile/00544071596908595822noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19048993.post-69335824588438477452007-04-21T12:28:00.000-04:002007-04-21T12:59:40.398-04:001. creo firmemente que dejar las cosas para última hora no ayuda en demasía a obtener buenos resultados<br /><br />2. creo que lo único que aporta el trasnoche es cansancio<br /><br />3. creo que la organización es fundamental para evitar los puntos 1 y 2<br /><br />4. creo que necesito un poco de estructura en mi vida<br /><br />5. creo que para lograr el punto 4 debo tener rutina, aunque no caer en ella<br /><br />6. creo que me merezco las malas notas cuando hago malos trabajos<br /><br />7. creo que debo enfrentar las situaciones que me incomodan, aun cuando REALMENTE me incomoden...<br /><br />8. creo que debo dejar de justificarme y excusarme<br /><br />9. creo que debo asumir y dejar de evitar<br /><br />10. creo que necesito un charchazo que me haga madurar<br /><br />11. creo que ese charchazo debo dármelo yo misma<br /><br />12. creo que me gusta mi carrera<br /><br />13. creo que soy feliz y que no hay ningún a pesar...<br /><br /><br />=)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19048993-6933582458843847745?l=derengel.blogspot.com' alt='' /></div>VirtualButterflyhttp://www.blogger.com/profile/00544071596908595822noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-19048993.post-54402983200855864612007-04-17T00:49:00.000-04:002007-04-17T01:16:03.755-04:001:30, desvelada...<br />dormir<br />3:30, con ASÍ los ojos y bastante frío, comenzó mi alteración<br />algunos sueños perturban, que se tenga claro<br />6, despierto para la rutina del lunes<br />metrito pa mi, pa ti también<br />tirón en la pierna por conseguir asiento... lo lamento, mi ley es irme sentada!<br />san joaquín y el enterno resplandor de una mente sin recuerdos que se pierde por enésima vez en el lugar (y sin música!)... algunos no aprendemos ¬¬<br />control... bastante decente :)<br />taquicardia, oh mal!<br />pa la casa... no aguanto más el cuerpo/mente<br />casita? tutito?<br />bad dream que me dejó un poco mal... pero fue sólo uno<br />;)<br />oh dios que le di jugo a mi pobre sis...<br />lo siento en el alma<br />y sigo acá... vivita y "coleando" (no sé con qué cola)<br /><br />extraño... pensé que mi día había sido peor jejejeje<br /><br />moraleja: por favor al final del día resúmelo y evalúa, HONESTAMENTE, si fue así de malo como creías...<br />moraleja 2: la sobredosis de aradix y el exceso de chocolate puede distorsionarte un poquito la realidad<br />moraleja 3: cuidado con las puertas de los autos, que pueden cerrarse en tu dedo y provocar una uña morada...<br /><br />suena: hijos de la tierra, los jaivas<br />se estudia hoy: nada... sólo se trabaja en color<br />se quiere hoy: un pijama nuevo<br />se odia hoy: que me reten<br />se ama hoy: a mis bitches<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19048993-5440298320085586461?l=derengel.blogspot.com' alt='' /></div>VirtualButterflyhttp://www.blogger.com/profile/00544071596908595822noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-19048993.post-47190344723175204422007-03-30T14:52:00.000-04:002007-04-21T12:27:41.456-04:00<strong>jime:</strong> rodrigo? puedes venir?<br /><strong>rodrigo:</strong> dime<br /><strong>jime:</strong> mira, qué opinai?<br /><em>rodrigo, entre risa y lástima, llama a luis...</em><br /><strong>rodrigo:</strong> mira esto...<br /><strong>luis:</strong> cómo te llamas tú?<br /><strong>jime:</strong> jimena<br /><strong>luis:</strong> mira jimena (queriendo decir <strong><em>"pobre cabra"</em></strong>), creo yo que deberías (bla bla bla bla bla)... por qué no lo empiezas de nuevo?... sé que puedes hacerlo mejor! (con voz esperanzadora...)<br /><strong>jime:</strong> ok... gracias! (siempre sonriendo y con cara de <strong><em>"estuve caleta de rato en la mierda y me venis a decir de buena forma que está patético, detesto tu ramo!"</em></strong>)<br /><br />definitivamente no me dedico a la escultura!<br /><br />¬¬<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19048993-4719034472317520442?l=derengel.blogspot.com' alt='' /></div>VirtualButterflyhttp://www.blogger.com/profile/00544071596908595822noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19048993.post-1173642952153905192007-03-11T15:57:00.000-04:002007-03-20T19:35:20.663-04:00te conocí un día de enero, con la luna en mi nariz (8)<br />muy cierto jeje<br />y bastante rápido por lo demás... <br />toda una vida?<br />noooooooo<br />4 meses!<br />pero es como si lo fuera<br />don't you think?<br /><br />summer 2007<br />el mejor de nuestras vidas<br />(hasta el momento...)<br /><br /><br /><a href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1371/1878/1600/851249/DSC00663.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1371/1878/320/483703/DSC00663.jpg" border="0" alt="" /></a><br />clau: "bañémonos en pelotaaaa???"<br />jime: "SOMOS TODOS HOMBRES!!!"<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />nos sentábamos en la sillita... casi que patentado como nuestro rincón de conversación...<br />solucionamos bastantes situaciones pasadas ahí (y hablo por las dos...)<br />como sería que cada vez que bajábamos resultábamos ser más felices al otro día<br /><br />lo malo fue bueno... y lo bueno fue excelente<br />porque todo pasa por algo<br />o no?<br /><br /><a href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1371/1878/1600/567335/DSC01689.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1371/1878/320/163639/DSC01689.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br /><br />sus apuestas, sus carretes varios, sus pitanzas... de todo un poquito<br />xD<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />largas caminatas por la playa...<br />lloramos de miedo, de angustia y de felicidad<br />presentimos,sentimos<br />aprendimos a sentir<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />conection ah ah aaahhh??<br />PILLIN PILLIIIIIN<br /><br />terodáctilos en la guata<br />4 reyes<br />señales<br />•εïз•<br /><br /><br /><br /><br /><a href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1371/1878/1600/668492/DSC00993.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1371/1878/320/432212/DSC00993.jpg" border="0" alt="" /></a><br />"weeenaaaa tíiiiiooooooo" <br />"SALTA EN EL TABLÓOOONNNNN"<br />(inti llimani hasta la muerte...)<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />se saca la ropa (8) y no importa! (8)<br />ese weon si que no estaba ricky...<br /><br /><br /><br /><br />"en verdad no quiero que te vayaaaasssss!!!"<br />y te fuiste :(<br />y te extrañé<br />y lloré (aunque no lo creas)<br />pensar que estuvimos 3 días separadas...<br />jajajajajaja<br />y desde ahí que siempre hay una excusa para juntarse<br /><br /><br />en resumen<br />IN-DES-CRIP-TI-BLE<br /><br /><br />y todo el tiempo que hemos pasado juntas... todo lo que hemos vivido, que ha sido mucho, no es nada comparado con lo que se viene<br />porque de que se viene algo... SE VIENE<br /><br /><br /><br /><br />son 21! mi hermana viejuja!<br />en un futuro no muy lejano y, eventualemente, tendrás 30!<br />(jajajajaja que mala xD )<br /><br /><br /><br /><br />te adorno bitch...<br />always remember i'm your angel undercover <br />always always<br />:)<br /><br /><br />y en estos momentos melodramáticos lo único que queda por decir es<br />AH CONCHATUMADREEEEEE!!!!<br /><br /><br /><a href="http://bp2.blogger.com/_Q4NpZThuaak/Rfvx45xSoXI/AAAAAAAAAAM/nEP_YCk9aO0/s1600-h/DSC00811.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://bp2.blogger.com/_Q4NpZThuaak/Rfvx45xSoXI/AAAAAAAAAAM/nEP_YCk9aO0/s400/DSC00811.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5042890167653933426" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19048993-117364295215390519?l=derengel.blogspot.com' alt='' /></div>VirtualButterflyhttp://www.blogger.com/profile/00544071596908595822noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-19048993.post-1161917976154081922006-10-26T22:56:00.000-03:002006-10-26T23:59:36.203-03:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1371/1878/1600/afiche%20baja%20calidad.jpg"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1371/1878/200/afiche%20baja%20calidad.jpg" border="0" /></a> Taller?<br />MAL<br />Por suerte siempre tendremos los funerales...<br />Anyway<br /><br />Interesante resulta ser casi atropellada en un lugar después de una destrucción masiva de un trabajo para el cual te sacaste la chucha...<br />Conversar un ratito en un patio con pseudo naturaleza, empanada de pino y gente que es agradable a pesar de no haberlos visto en tu puta vida y un lolito que dijeron no hablaba mucho pero que al final se lo habló todo... También interesante es llegar a una sala circular sin ventanas, llena de obras de gente que si has visto, creer que el adornito de la mesa pertenece a la exposición y escuchar a tu director de escuela hablar weas (porque eran WEAS). <br />Tomar vino decente dentro de la universidad (y no sólo cerveza), comer queso "fino" (y no sólo papas fritas en bolsa), poner sobrenombres extraños a las amigas y a los pololos de las amigas, tomar mucho helado verde y tramitar toda la tarde con ay que san joaquín es horrible ay que yo prefiero oriente...<br />Sentarse nuevamente en el pasto, ver un cielo hermoso y hablar de voladas y accidentes tragicómicos pero así es la vida?<br />Tener hambre todo el día (es malo no almorzar) y, por consecuencia, comer todo el día.<br />Insisto, prefiero el metro... Pero aún no me lo sé de memoria!<br /><br />La moraleja: Una exposición, como un concierto o una obra de teatro, siempre es interesante.<br />La moraleja 2: Nunca regales tu penúltimo cigarro al lolito con el pasto y la florcita en el hojal de la guata...<br /><br />Suena (citando a Micaela): Fantasía op. 103, F. Schubert<br />Se estudia hoy: Fantasía op. 103, F. Schubert...<br />Se quiere hoy: Fin de semana<br />Se odia hoy: Que me traten como estúpida<br />Se ama hoy: Ayer...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19048993-116191797615408192?l=derengel.blogspot.com' alt='' /></div>VirtualButterflyhttp://www.blogger.com/profile/00544071596908595822noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-19048993.post-1161452193000444812006-10-21T14:12:00.000-03:002006-10-21T14:36:33.013-03:00Just thanks... All of you.<br />Muy buen día!<br />Hace tiempo que no tenía uno así.<br />Lo necesitaba... (Y no le estoy dando color jejejeje)<br /><br />Cast (in order of appearance)<br />-Personita<br />-Vale<br />-Klapp<br />-Amigos Klapp ( y nuestro amigui RENE)<br />-Connie<br />-Héctor<br />-Eric<br />-Lelo<br />-Chombita jajajaja... igual aportó<br />-Fran y cía.<br /><br />También un saludo ESPECIAL a Personita, que hoy cumple 1 año con Cristóbal!<br />Y a Vale, que fue de mucha ayuda cuando "llegó el momento"...<br /><br /><br />-Todo seguirá igual... Pero no importa<br />Porque hoy soy feliz-<br /><br /><br /><br />:)<br /><br /><br /><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1371/1878/320/DSC00029.jpg" border="0" /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19048993-116145219300044481?l=derengel.blogspot.com' alt='' /></div>VirtualButterflyhttp://www.blogger.com/profile/00544071596908595822noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-19048993.post-1157692674200471462006-09-07T23:53:00.000-04:002006-09-08T01:17:54.260-04:00Sentada de la mano de las hojas percibió el negro sonido de su mano. Observó. Vio manchas y líneas que su vaga cordura no pudo resolver. Las tensas cuerdas presionaban su oído mientras su sangre fluía rápidamente. Nada parecía tener sentido. Ni las hojas, ni su mano, ni las manchas y líneas y ni siquiera las malditas cuerdas resonantes. Porque estaba sentada sola, y nunca lo había estado. Repentinamente todo se desvaneció. Y comenzó. Su mente se atormentaba con recuerdos inexistentes. Y los temblorosos movimientos delataban su exceso de angustia, también inexistente. Lo único real era que nada sería jamás lo que alguna vez fue. Porque había traicionado a su vida. Había concluido el macabro ciclo de silencio y comenzaba a gritar. Sólo entonces sonrió. Y brilló tanto que su claro alumbró hasta el último eco de la vacía noche. Y despertó.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19048993-115769267420047146?l=derengel.blogspot.com' alt='' /></div>VirtualButterflyhttp://www.blogger.com/profile/00544071596908595822noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19048993.post-1157687453026177712006-09-07T23:20:00.000-04:002006-09-07T23:50:53.076-04:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1371/1878/1600/DSC00510.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1371/1878/320/DSC00510.jpg" border="0" /></a><br />Qué bueno que el último fue contigo :)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19048993-115768745302617771?l=derengel.blogspot.com' alt='' /></div>VirtualButterflyhttp://www.blogger.com/profile/00544071596908595822noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19048993.post-1156723233015215672006-08-27T18:50:00.000-04:002006-08-28T23:35:57.860-04:00Es extraño no ver y conocer.<br />Porque, de que no veo, no veo... Pero siento conocer (necesito confirmación de algunas creencias eso sí...)<br /><br />Curiosa información la que obtuve el viernes... Y realmente útil.<br />Útil por lo interesante... Interesante la información como la persona que accedió a informar. Y eso se aprecia mucho.<br /><br />Hay cosas que no se saben. Por la falta de tiempo quizás (tiempo al tiempo dicen por ahí)... Pero lo que se sabe agrada, y también se quiere.<br /><br />Inseguridades varias, tanto intelectuales como emocionales. Tendencia a no crear vínculos.<br />El ridículo existe sólo si tu quieres que exista.<br />Y lo menos ridículo es querer.<br /><br />Ningún problema es estúpido... Generalmente reflejan nuestras propias carencias.<br />La diferencia está en que hay problemas concretos y problemas imaginarios.<br />Si solucionas los concretos, los imaginarios desaparecen mágicamente (eso es un dato muy freak que logré comprobar con la experiencia...)<br />Tu sabes cúal es el concreto...<br />Busca la solución.<br />Cuando la encuentres, aprovéchala.<br /><br />Llorar no es malo.<br /><br />Observas bastante, sabes bastante y aprendes bastante.<br />Deberías aprender a comunicar. Hablar sin miedo. Decir lo que sientes y piensas, que de verdad nos importa... Aprender a quererte y creerte el cuento, literalmente hablando.<br /><br />El talento no se compra ni se vende... Se comparte.<br /><br />Tienes mucho que entregar...<br />Bájate del acensor y entrégalo sin dudar, que para eso naciste.<br /><br />Siempre es bueno hacer feliz... Y ser feliz.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19048993-115672323301521567?l=derengel.blogspot.com' alt='' /></div>VirtualButterflyhttp://www.blogger.com/profile/00544071596908595822noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-19048993.post-1156397668401488102006-08-24T01:11:00.000-04:002006-08-29T19:27:13.863-04:00Estuve casi un año tramitando el cuestionario.<br />Lo respondí y soy feliz.<br />He aquí los resultados...<br />(Sería buenísimo que este blog no se publicara nunca...)<br /><br />4. LA ENVIDIA. El Romántico - La comparación<br /><br />La envidia, el pecado capital de los 4 es un sentimiento provocado por el deseo de tener lo que no está al alcance de uno. Nace de percepción de la carencia de algo o de alguien. Este sentimiento puede asumir una connotación sexual (el deseo de mantener relaciones con alguna persona), social (la ambición de pertenecer a una clase privilegiada o de desempeñar un papel importante), material (la codicia de bienes físicos, casas, vestidos, alimentos...), intelectual (la atracción por personas cultas, eruditas y estimulantes).<br />La envidia puede manifestarse de las siguientes maneras:<br />- La pobreza de la imagen personal: La envidia parte de una insatisfacción por lo que se es o lo que se tiene, el individuo tiene dificultad para aceptarse y reconciliarse consigo mismo.<br />- La competición: el miedo a encontrarse con alguien que podría resultar mas atractivo e interesante que el lleva al 4 a entablar una competición para no perder la batalla. La pugna puede situarse en el campo de la imagen, del vestido, del estilo de la vida, de las armas de seducción empleadas para conquistar la atención de alguien.<br />- La intensidad emotiva: para sentirse vivo y especial, el 4 busca todo cuanto es profundo, hermoso y doloroso, y rechaza la rutina y la vulgaridad.<br />- El maridaje con el sufrimiento: el sufrimiento es un aliado porque crea intensidad de sentimientos, riqueza de vida, sensibilidad exacerbada y mayor profundidad en el encuentro con los demás. A veces el 4 se desposa con el sufrimiento ensimismándose en el papel de víctima o incomprendido.<br />-la búsqueda de afecto: la superación del sentimiento de vacío, de soledad y de abandono se produce mediante la Búsqueda de alguien que le ame de verdad, para conseguir esa relación puede hacerse dependiente del otro.<br /><br />La salida de los "cuatros" consiste en saber descubrir el equilibrio y la armonía mediante la práctica de actitudes como las siguientes:<br />- Aceptar serenamente la insatisfacción de los propios deseos.<br />- Aprender a satisfacerse sanando la tensión entre la atracción por lo que no hay y la repulsión por lo que hay.<br />- Vivir el presente, sin dejarse llevar por la nostalgia del pasado ni buscar compensaciones imaginarias soñando con un futuro maravilloso.<br />- No ceder a la autocomplacencia, sino encauzar las propias energías en acciones constructivas, desarrollando las propias capacidades sociales.<br />- Valorar con serenidad y apertura lo que es único y exclusivo y lo que es normal y ordinario, tanto dentro como fuera de uno mismo.<br />-Transformar las propias heridas en compasión y comprensión para con los sufrimientos de los demás.<br />- Recuperar el equilibrio de la propia vida sentimental.<br />- Amarse y aceptarse, aprendiendo a ser buena compañía para uno mismo.<br /><br />Atraído por lo inaccesible; el ideal nunca está presente en el aquí y el ahora. Trágico, triste, artístico, sensible, original; concentrado en el amante ausente, la pérdida de un amigo.<br />Los cuatro evolucionados son creativos y pueden ayudar a mitigar el dolor en los demás; están comprometidos con la belleza y vida apasionada: nacimiento, sexo, intensidad y muerte.<br />De su infancia, los Cuatro recuerdan el abandono y como resultado sufren de un sentimiento de carencia y de pérdida. Se quedan concentrados en el amor perdido, en el amor imposible. Se deprimen con frecuencia. Algunos lo aceptan de forma fatalista, permaneciendo en largos periodos de autoaislamiento, otros luchan contra la depresión a través de una frenética hiperactividad, si bien los hay que pueden profundizar en lado mas oscuro de las personas a través del arte. La melancolía crea una atmósfera de dulce lamento, haciendo que los cuatro se sientan intensamente vivos en estos cambios emocionales.<br />Se mantienen a una distancia segura, no muy lejos para que la nostalgia familiar no se convierta en desesperación. Tiene miedo a ser nuevamente abandonado. Están en la comparación. "Aquel tiene algo que a mi me falta". Buscan seres poderosos para emparejarse, gente protectora. Tienden a despreciar a quien les ama ya que sienten: "Qué poco vale esa persona que me aprecia, siendo como soy tan poco valiosa"<br />Carencia, necesidad de ser llenado con algo de fuera. Están en la queja. Rasgos físicos, marcado entrecejo, falta de volumen corporal, imagen original, cara de bruja. Atraen el amor necesitando más. "Se echa al suelo para que le levanten". "Intentos de suicidio para llamar la atención". Nunca están conformes con su pareja. Intentan ampliar su cultura y conocimientos para emular a los otros, llegando a ser muy refinados o artísticos. No se conforman con ser como el otro, además quieren cortarle la cabeza. Hay cierta relación con las maneras homosexuales. Son celosos "Si me quieren, no valen lo suficiente." Críticos y mordaces.<br /><br /><br /><br /><br />Mmmmmmmm...<br />Qué!?<br /><br />Bien por mi que no soy del grupo 7... :)<br /><br /><br /><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" height="131" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1371/1878/320/enneagram11.jpg" width="162" border="0" /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19048993-115639766840148810?l=derengel.blogspot.com' alt='' /></div>VirtualButterflyhttp://www.blogger.com/profile/00544071596908595822noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-19048993.post-1155865114028782252006-08-17T20:31:00.000-04:002006-08-17T21:38:34.080-04:00"Ich fühle luft von anderem planeten."<br /><br />Cuarteto para cuerdas no. 2, opus 10...<br />3º - 4º movimiento (si no me equivoco): soprano.<br /><br />La revolución hormonal de Schönberg.<br /><br />Mientras dormíamos todo cambió.<br />Y aún no lo notamos.<br />Todo lo extraño nos parece extraño.<br />Y todo es tan extraño.<br />La tonal lineal se convierte en atonal.<br />Y todo se confunde.<br /><br />Qué pasó?<br /><br />Hubo guerras de por medio. Hubo muertes.<br />Hubo sufrimiento y, por consecuencia, negación del pasado.<br />Pero el pasado no hay que negarlo... Hay que utilizarlo.<br /><br />Transformaciones, transfiguraciones.<br />Dodecafonía.<br /><br />Qué seremos sin la tonal?<br />Dónde quedó la identidad?<br /><br />Modulaciones constantes, mas la misma tónica.<br />Así somos.<br />Sólo tenemos 2006.<br /><br />Siento aires de otros planetas...<br /><br /><br /><br /><br /><br />-Gracias Ocio, que me cansé del Negocio.<br />-Psicólogos y músicos, ayúdenme.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19048993-115586511402878225?l=derengel.blogspot.com' alt='' /></div>VirtualButterflyhttp://www.blogger.com/profile/00544071596908595822noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-19048993.post-1154061333836274332006-07-28T00:34:00.000-04:002006-07-28T00:39:03.826-04:00El sonido de una melodía polifónica repleta de imágenes la mente, ya vacía de memoria. El blanco insípido se transforma en escarlata intenso, al sentir el escuchar de sus oídos. No hay más melancolía, no hay más euforia, no hay más que equilibrio emocional dentro del cuerpo inerte. Cierta vez hubo tristeza, incluso sonrisa, mas ya están olvidadas. Las escenas continúan sin detenerse. Escalofríos de la nueva sensación experimentada se perciben en sus manos. Los movimientos de los dedos se hacen cada vez más finos y altivos.<br />El preludio de la semilla comienza a renacer lentamente. La sensible frialdad anterior es un eco ahora. Con la sensualidad que caracteriza al intérprete, envolviose en un mundo de fantasías placenteras, sin cabida a la soledad. Mas ésta, hilarante y manipuladora, se apodera de su ser.<br />La fuga abandona la lujuria, tornándola hacia una opuesta angustia altisonante, fundada en las pocas experiencias vividas. Crece y crece, cada vez más, hasta llegar a la cúspide, y luego atardece, suave y mortalmente, hacia el silencio.<br />Vuelve la serenidad al existir; un retorno a la paz sensata del inicio de la obra. Y la melodía se transforma a nada. Y las imágenes decaen. Y los extremos se revocan al equilibrio.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19048993-115406133383627433?l=derengel.blogspot.com' alt='' /></div>VirtualButterflyhttp://www.blogger.com/profile/00544071596908595822noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-19048993.post-1151805732339157252006-07-01T21:13:00.000-04:002006-07-01T22:02:12.360-04:00¿Te molesta mi amor?<br />Mi amor de juventud,<br />y mi amor es un arte<br />en virtud.<br /><br /><br />Escuché la introducción en la mañana. Básicamente la cito porque creo que estoy comenzando a comprender cosas que creí no comprendería jamás.<br /><br />¿Te molesta mi amor?<br />Parece que así es. Debería preguntar... No. No me atrevo.<br />Capaz que ni siquiera sepa de qué estoy hablando. Que ni siquiera sepa nada... Espero algún día saberlo.<br />Mi amor de juventud<br />Y bastante. Porque, aparte de que parezco (y soy) niña, juro que nunca me había pasado algo así...<br />Y mi amor es un arte en virtud<br />Literalmente hablando, tiene bastante que ver con el arte -aunque no sé si en virtud-.<br /><br />Ya no pienso en nada. No puedo seguir pensando. No me resulta.<br />Sólo sueño. Y mucho.<br />A veces dormida, otras despierta. <br />Y no sé. No sé nada más. <br />Sólo sé que no quiero seguir llorando, no quiero seguir sufriendo... Y no quiero seguir escuchando a Silvio.<br /><br /><br />Mi amor, este amor aguerrido,<br />es un sol encendido,<br />por quien merece amor. <br /><br /><br /><br /><br />QUE CURSI... :$<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19048993-115180573233915725?l=derengel.blogspot.com' alt='' /></div>VirtualButterflyhttp://www.blogger.com/profile/00544071596908595822noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-19048993.post-1149875840596970992006-06-09T13:01:00.000-04:002006-09-25T17:59:47.826-04:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1371/1878/1600/DSC00530.0.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 272px; CURSOR: hand; HEIGHT: 250px" height="165" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1371/1878/320/DSC00530.0.jpg" width="238" border="0" /></a>3º básico, BHS: (léase con tono "venezolano")<br />"Es que mi mamá me dijo que si yo usaba desodorante cuando grande iba a tener mal olor... Por eso yo me echo sólo en los brazos!"<br />Tenías el pelo rubio y las cejas negras... La Elisa Montes te decía que eras teñida (a los 9)<br />El reencuentro, Diciembre 2004-Enero 2005:<br />Melisa subiéndose al auto de mi madre...<br />Jimena: Uhhhhhhh!!! Se parece a la Melisa Rivas!!!!! Cuál es tu apellido????<br />Melisa: Colina... ¿?<br />Persona X: Y qué pasó con la Rivas?<br />Jimena: Parece que se fue a Venezuela...<br />Melisa: Yo soy de Venezuela!<br /><br />Analítica (psicológicamente hablando... ), inteligente (y lo sabes), a veces obsesiva (demasiado) y sólo un poco jugosa... SOLO UN POCO (el auto pide ayuda¿?)<br /><br />Acá van algunos recuerdos gráficos:<br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1371/1878/1600/DSC00035.0.jpg"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1371/1878/320/DSC00035.0.jpg" border="0" /></a><br /><br />Pichidangui 2006...<br />COMPLEJO<br />Primera noche.<br />En un estado evidente...<br />:P<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1371/1878/1600/DSC00094.jpg"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1371/1878/320/DSC00094.jpg" border="0" /></a><br />"ME MEOOOOOO"<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1371/1878/1600/DSC00100.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1371/1878/320/DSC00100.jpg" border="0" /></a><br /><br />Estaba rica el agua parece...<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Amiiigaaaa!<br />Gracias por todo lo que haz hecho por mí bella!!<br />Gracias por tu amistad, tu LEALTAD... Y todas esas mierdas que se dicen en una tarjetita de cumpleaños...<br />Amiga I love you. Y nunca te dejaré solita... Puta... Ya no te dejé sola!<br />Y cuando quieras... PUEDES LLORAR EN MI HOMBRO!<br />Te deseo un MUY FELIZ FELIZ CUMPLEAÑOS <br />Y aguántame por mucho tiempo más!<br />:)<br /><br />Besotes amiga...<br />I luv you<br />YOU KNOW!<br /><br /><br /><br />Y DICE:<br /><br /> (8) Hay que noche tan preciosa<br />es la noche de tu día<br />todos llenos de alegría<br />en esta fecha natal, natal natal natal natal<br />Tus más íntimos amigos<br />esta noche te acompañan<br />te saludan y desean<br />un mundo de felicidad, felicidad, felicidad<br />Yo por mi parte deseo<br />lleno de luz este día,<br />todos llenos de alegría<br />en esta fecha natal.<br />Y que la luna plateada<br />brinde su luz para ti paaaaaaaara tiiiiii<br />y ruego a Dios porque pases un cumpleaños feliz!!! (8)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19048993-114987584059697099?l=derengel.blogspot.com' alt='' /></div>VirtualButterflyhttp://www.blogger.com/profile/00544071596908595822noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19048993.post-1146010726133220652006-04-25T19:44:00.000-04:002006-05-26T21:36:59.573-04:00Caminaba, como lo hago a diario, hacia el interior... Llegué media atrasada y con las ganas predispuestas a un "me va a salir mal"... Dormí un ratito en clases, para variar, y luego me repuse para continuar en lo que no había empezado.<br />Quizás sean puras paranoias mía -que no sería extraño- pero presiento, más bien siento que canso...<br />Sé que no soy una persona fácil de comprender, o livianita de sangre, pero esta vez me sobrepasé. Lo peor es que no hice nada... Solo ser.<br />Es solo mi actitud de desgracia frente a la vida.<br />Lo que digo, hago, comento, etc, me hace parecer frente a todos como un monstruo desagradable e irónico, que se empecina en parecer infeliz frente a todos. Quizás por qué... Búsqueda de identidad le llamarán algunos, otros simplemente amargura... Yo no sé. Pero no me gusta, y eso es lo que importa.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19048993-114601072613322065?l=derengel.blogspot.com' alt='' /></div>VirtualButterflyhttp://www.blogger.com/profile/00544071596908595822noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-19048993.post-1145405071712793862006-04-18T19:36:00.000-04:002006-04-18T20:11:53.550-04:00He tenido sueños repetitivos últimamente...<br />Con cierto personaje en particular...<br />Lo que es hoy, desperté muerta de susto por una tierna pesadilla con don Hannibal Lecter...<br />Curioso?<br />Sí, bastante...<br />No es que sea una fanática del terror Hollywoodense ni mucho menos... Pero, en general, detrás de una idiotez así, hay otra no tan idiota...<br />Resulta que este tipo tiene tal parecido al personaje en particular (no estoy diciendo que esta persona sea una asesina en serie o algo por el estilo, NO), que su sola imagen me evoca recuerdos... No sé si son recuerdos deseables o de los otros, no lo recuerdo... Pero sé que esos sueños algo tienen que ver con ella.<br />Desperté transpirando y tiritando, y, por extraño que suene, no quería encender la luz...<br />Luego, después de un largo insomnio de 5 minutos, recaí en otro ciclo REM absolutamente distinto.<br />Ahí aparecía ella...<br />Lo que me llamó la atención fue el inmediato enlace, al momento de verla, con el sueño anterior.<br />Todo me hizo sentido.<br />El tratar de complacer, luego el miedo, la angustia y el escape...<br />Y en el segundo sueño, la tranquilidad de ver gente a mi lado...<br />Es la historia de mi vida (en pocas palabras, claro).<br />Creo que toda esta cháchara anterior tiene por fin llegar a uno de los sentimientos más anhelados de mi existencia...<br />El perdón.<br />Aun no lo tengo claro, pero, al parecer eso significa...<br />Espero que sea eso, porque no pasé un susto de la puta para que este sueño no signifique nada...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19048993-114540507171279386?l=derengel.blogspot.com' alt='' /></div>VirtualButterflyhttp://www.blogger.com/profile/00544071596908595822noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-19048993.post-1144194805833939442006-04-04T19:22:00.000-04:002006-04-04T19:53:25.883-04:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1371/1878/1600/imagen%20bul.1.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1371/1878/320/imagen%20bul.1.jpg" border="0" /></a> Siendo feliz por unas horas, no pude más... Vi como el resto se alejaba. Muy lejos de mí... Tan lejos que llegaban a ser imperceptibles para mi vaga mirada de tierra...<br />Trataba de concentrarme, pero hay un momento en el cual ya no se puede más. Y te echas a llorar... Y todo tu esfuerzo se va a la chucha por un capricho que no hace más que traerte problemas...<br />Capricho? No lo sé... Quizás a los ojos de mis pares, mas no para todos. Espero que no...<br />Existe un trasfondo tras esto... No sé aun cómo denominarlo ya que el término "trastorno" suena un poco duro. Quizás obsesión pueda adecuarse más. Tal vez suene más duro... No importa...<br />En este momento nada importa...<br />No estoy mal, para nada... Es solo un sentimiento extraño que se acumula hasta explotar en un hecho: devolver.<br />Devolver desde la mierda que como hasta la mierda que me hacen sentir día a día.<br />Es como una especie de venganza contra la comida y el efecto que provoca...<br />Efecto estúpido que me hace llorar... Y no quiero llorar, porque me duele la cabeza y me concentro menos en lo que tengo que hacer.<br />Qué tenía que hacer?<br />Ah! Un trabajo de grabado para mañana.<br />Pero cómo?<br />Solo puedo hacer una estupidez a la vez...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19048993-114419480583393944?l=derengel.blogspot.com' alt='' /></div>VirtualButterflyhttp://www.blogger.com/profile/00544071596908595822noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-19048993.post-1142306089580319742006-03-13T22:56:00.000-04:002006-03-13T23:14:49.606-04:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1371/1878/1600/lineas.jpg"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1371/1878/320/lineas.jpg" border="0" /></a><br />Trabajando...<br />Líneas paralelas, verticales y horizontales...<br />Se supone que debo formar cuadraditos... Pero, más bien, parecen rectángulos...<br /><br />Es frustrante cuando no se puede lograr el fin.<br />Siempre pasa, pero hay que seguir...<br /><br />Casi me da un infarto al comparar mi trabajo de escultura con los demás.<br />Mis croquis a la rápida comparados con las "fotos blanco y negro" de ciertas personas...<br /><br />Mas, para qué compararme?<br /><br />Al menos salí del paso con fotos bien tomadas y un poco de retórica.<br />Para ser primer trabajo, estuvo bien... Creo... Espero...<br /><br />A pesar de eso, estoy contenta...<br />No todo sale como uno lo espera, pero en fin...<br />Qué importa?<br />Soy humana, no puedo hacerlo todo bien :p<br /><br />Ahora a seguir la línea...<br />Ojalá no me lleve a una desilución total de mi carrera artísitica.<br />No creo.<br />Estoy aprendiendo, y eso es lo que importa...<br /><br />Aprendiendo a acertar y equivocarme... A aceptar y corregir... A sonreír y vivir...<br />Y lo más importante, aprendiendo a dibujar líneas derechas...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19048993-114230608958031974?l=derengel.blogspot.com' alt='' /></div>VirtualButterflyhttp://www.blogger.com/profile/00544071596908595822noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-19048993.post-1141605103787498502006-03-05T21:21:00.000-03:002006-03-05T21:31:43.803-03:00El otro día soñé contigo...<br />Necesito hablar contigo, por favor. Lo encontrarás una estupidez de niña chica, pero creo no lo es.<br />Quiero saber por qué te fuiste y si alguna vez vas a volver.<br />Tu partida fue sorpresiva.<br />Nunca imaginé que te irías, y menos así...<br />Es extraño... Un día tocas la despreciada, frustrante y hermosa fantasía, y, al otro, ¿Qué?<br />Pudiste tener tanto, y te quedaste con tan poco. Y quizás nunca me respondas por qué...<br />No te juzgo ni te critico; sólo no te entiendo.<br />Y si me lo explicaras, sería mucho mejor... Porque, aunque no lo creas, te quise mucho... Tal vez todavía te quiera, y ella también...<br />Espero que no te hayas olvidado me mí...<br /><br />Dedicado:<br />-La obsesión humana por ser querido...-<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19048993-114160510378749850?l=derengel.blogspot.com' alt='' /></div>VirtualButterflyhttp://www.blogger.com/profile/00544071596908595822noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-19048993.post-1141350587183981082006-03-02T22:20:00.000-03:002006-03-02T22:49:47.220-03:00Brilla, belleza... Sólo brilla.<br />C0mo nunca lo has hecho...<br />Derrama tus lágrimas y brilla.<br />Gira entorno a mi cuerpo enredando tu manto de paz...<br />Cuando la razón se desvanece y prima el sentimiento, sólo brilla.<br />Hazme saber que estás ahí, tan solo con tu mirada.<br />Tu luz resbala como la vida que me diste, cautelosa y delicada; dulzura, sólo brilla.<br />No habrá más espinas ni sangre que derramar<br />Y tu silencio sanará aquellas heridas nunca escuchadas.<br />Belleza, sólo brilla.<br /><br /><br />-Estupideces ilusas de la niñez...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19048993-114135058718398108?l=derengel.blogspot.com' alt='' /></div>VirtualButterflyhttp://www.blogger.com/profile/00544071596908595822noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-19048993.post-1137984102922414142006-01-22T23:21:00.000-03:002006-01-22T23:41:43.000-03:00Estoy acá...<br />Por gracia o desgracia... Lo estoy...<br />A veces no quiero estarlo... De hecho, la mayoría... Pero qué le puedo hacer...<br />No voy a detenerme ahora... No lo creo...<br />Perdí 3 años de mi "tierna adolescencia"... Y quizás perdí toda mi vida... Mas no lo seguiré haciendo... No más<br />No estoy feliz ni mucho menos... De hecho tengo mucha pena...<br />Pero no por eso voy a seguir dañando.<br />No puedo.<br />Les hago mal, lo sé...<br /><br />No que no sé es qué hacer para remediarlo... Desaparezco?<br />No quiero.<br />Y, aunque estoy llorando... No quiero desaparecer.<br />En fin.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19048993-113798410292241414?l=derengel.blogspot.com' alt='' /></div>VirtualButterflyhttp://www.blogger.com/profile/00544071596908595822noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-19048993.post-1134695670935658362005-12-15T22:06:00.000-03:002005-12-15T22:14:30.950-03:00Hace un tiempo atrás, no recuerdo cuánto...<br />Estaba en aquellos estados extraños a los cuales uno llama 'piantes' y me puse a escribir...<br />Lo primero que se me venía a la mente...<br />Luego de un ratito, le encontré sentido...<br />Y mucho.<br /><br /><br />-Belleza<br />Cómo llegar?<br />-Cuándo te sientes sola?<br />-Nightmare<br />-Love<br />-Pégalo, manipúlalo<br />-No weis...<br />-Amigas<br />-Fea<br />-Brillante<br />-Me cansé<br />-Yo también<br /><br />Todo esto tenía un sentido lógico en su momento...<br />En fin... Son cosas que a uno se le ocurren...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19048993-113469567093565836?l=derengel.blogspot.com' alt='' /></div>VirtualButterflyhttp://www.blogger.com/profile/00544071596908595822noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-19048993.post-1134425829993917072005-12-12T19:11:00.000-03:002005-12-12T21:45:24.870-03:00Tic tac, tic tac... Los escucho a lo lejos... Lentamente y con mucho eco...<br />Recuerdo haber estado llorando desoladamente. Y, entre sollozos y sollozos, no había más que muerte en mi vaga cordura.<br />Consumía agua desesperadamente. Necesitaba más y más. Estaba satisfecha, mas no podía parar. No podía detenerme en ese instante...<br />Sin saber cuál era mi objetivo, sabía lo que quería hacer... Dormir... Dormir hasta que las voces cesaran, hasta que las sombras se desvanecieran. Hasta disolver aquello que me prohibía reir...<br />`Agua... No hay... En fin... No puedo más...`<br />Aún oigo ese reloj... Que me dice que mi libertad se acorta...<br />Realmente no podía más... Me desvanecí... Caí sobre el frío suelo, y mi sangre se heló...<br />Las sirenas se escuchaban en lo oscuro y, al detenerse, volví a ver luz.<br />Entre gritos y silencios, lograba abrir los ojos, para no ver nada...<br />El olor a éter me mareaba aun más.<br />Sentí que me atravesaban desde la garganta al estómago, y comencé a expulsar.<br />La muerte salía a pedazos...<br />Ya tranquila, oía las lágrimas caer, y sentía una mano que acariciaba mi pelo produciéndome un escalofrío.<br />De súbito, imágenes habitaron mi cabeza. Sonrisas del pasado, que recordaré hasta que ya no respire...<br />Sentía que volaba, sentía que me iba en un viaje sin retorno, donde todo era gris y sin sentido...<br />Un chillido estridente rompió mi paz... Y volví...<br />Sigo esperando, con aquel insoportable tic tac que retumba en mis oídos.<br />Recuerdo una habitación blanca. Nada pero una cruz que me observaba... Y me culpaba... Todo lo demás era turbio.<br />Inmovilidad. Estaba atada a mi propio cuerpo.<br />Comencé a gritar. Y nadie apareció...<br />El llanto cansa... Y descansé, como nunca lo había hecho...<br />Desperté en un silencio inhumano, donde ninguna palabra era posible de ser emitida.<br />La omisión de los pensamientos de cada uno era evidente. Nadie podía pronunciar.<br />Todo resultaba vacío.<br />Todo sonido es hueco, y es mejor mantenerse en silencio.<br />Suena el reloj, y la prisión se acerca poco a poco, pero veloz...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19048993-113442582999391707?l=derengel.blogspot.com' alt='' /></div>VirtualButterflyhttp://www.blogger.com/profile/00544071596908595822noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-19048993.post-1133923407806750912005-12-06T23:08:00.000-03:002005-12-07T20:04:20.813-03:00Podría pensarse que lo siguiente va a ser algo 'emotivo', por decirlo así...<br />Pues no...<br />Ya no existe la emotividad en este tipo de situaciones...<br /><br />Ayer creí que me moría...<br />Mareo, baja de presión, desmayo...<br />Así he estado los últimos días.<br />Tirito... Tanto que casi no puedo escribir...<br />Y la idea sigue ahí.<br />Aquella maldita idea que se me metió en la cabeza, quizás antes de lo que creo, que me está matando.<br />Y no sólo por fuera...<br /><br />Es que fue tanta ansiedad, que no se pudo evitar.<br />Pero creo que fue demasiado...<br />Ya casi no tengo esófago. Ni garganta. Mi piel está seca, mis labios también.<br />Y trato... Trato de no hacerlo... Pero es imposible cuando se tiene este tipo de angustias que no dejan rastro de comida en la cocina...<br />Estabilidad de peso? No existe.<br /><br />Y es la imagen la que me agobia... Esa imagen horrorosa que me refleja.<br />Que refleja a un ser en decadencia general...<br />Que se hiere a sí mismo de todas las maneras posibles... Hasta llegar a... Qué?<br /><br />Y sueña... Sueña con detener lo que se le escapó de las manos...<br />Sueña con liberarse de su mente masoquista que le fabrica cuerpos inexistentes...<br />Pero, por sobre todo, sueña con volver a sonreír.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19048993-113392340780675091?l=derengel.blogspot.com' alt='' /></div>VirtualButterflyhttp://www.blogger.com/profile/00544071596908595822noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-19048993.post-1133739488008618042005-12-04T20:17:00.000-03:002005-12-04T22:23:10.176-03:00Comer<br />Fumar<br />Ir al baño<br />Fumar<br />Comer<br />Ir al baño<br />Comer<br />Fumar<br />Comer<br />Ir al baño<br /><br />Esa fue mi rutina de hoy...<br /><br />Después de la última ida al baño, quedé medio mareada...<br />De hecho... Cada vez que me levanto de la silla, me mareo...<br />Pero la historia se repite... Una y otra vez...<br />Y no puedo... Ni siquiera hago el intento de parar...<br />Y oigo consejos y demases... Pero no los escucho.<br />Y digo: "Sí, si sé... Te juro que no más..."<br />Pero no hago caso.<br />Y sé que me estoy matando de a poco... Pero sigo haciéndolo.<br /><br />Cómo pude llegar a esto?<br />Hasta dónde quiero llegar?<br />Cuándo voy a parar?<br /><br />Seguramente pararé cuando todos se aburran de mí... Cuando se cansen de decirme que no lo haga...<br />Cuando me quede sola...<br />No lo sé...<br />Quizás ni ahí voy a dejar de hacerlo...<br /><br />Lo único que sé con seguridad es que, si sigo así, terminaré en la única parte donde no quiero terminar...<br />Y lo peor, es que ni eso me convence de acabar con lo que, por estúpida o por caprichosa, comencé...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19048993-113373948800861804?l=derengel.blogspot.com' alt='' /></div>VirtualButterflyhttp://www.blogger.com/profile/00544071596908595822noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-19048993.post-1133666765244256692005-12-04T00:21:00.000-03:002005-12-04T11:34:47.346-03:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1371/1878/1600/Psychiatric%20Test.3.jpg"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1371/1878/320/Psychiatric%20Test.3.jpg" border="0" /></a><br />-Qué ves?<br />-Nada...¿? ...<br />Qué voy a ver ahí?<br />-Nada es muy amplio...<br /><br />Veo, de hecho, y mucho...<br />Veo... Rejas, ventanas, un patio un tanto árido...<br />Un árbol de invierno...<br />Veo pasillos fríos y oscuros, veo el olor a humedad...<br />Suciedad... Veo hongos y arañas...<br />De vez en cuando veo gritos y también lágrimas...<br />Veo humo y dolor...<br />Veo manzanas verdes y amarras en mis brazos...<br />Veo agujas y pastillas...<br />A veces veo negro...<br />Veo el hedor a enfermedad mental que existe tan sólo donde yo lo veo...<br />Veo rabia y angustia...<br />Hambre...<br />Veo sufrimiento...<br />Veo una locura inexistente...<br />Pero, por sobre todo, veo soledad...<br />Sí... Mucha soledad...<br /><br />-Qué ves?<br />-No veo nada...<br />-Cómo nada?<br />-Tú lo dijiste...<br />Nada es muy amplio...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19048993-113366676524425669?l=derengel.blogspot.com' alt='' /></div>VirtualButterflyhttp://www.blogger.com/profile/00544071596908595822noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19048993.post-1133490075407498652005-12-01T22:40:00.000-03:002007-03-23T01:37:41.280-04:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1371/1878/1600/friends_hands.0.gif"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1371/1878/320/friends_hands.0.gif" border="0" /></a><br />Cómo empezar?<br />Son tantas cosas que me gustaría decirte...<br />No sé...<br />A veces una mirada... Un silencio... Una lágrima o una sonrisa... Dicen más que mil palabras sin sentido que tratan de expresar emociones inexpresables...<br />Y ahora te miro, me callo, lloro y te sonrío... Para que sepas que te quiero mucho mucho...<br />Muchas promesas sin cumplir... Lo sé... Pero hay una que no voy a romper nunca...<br />Que voy a estar a tu lado. Siempre siempre...<br />Hasta que seamos unas viejas chochas de nuestros nietos...<br />Hasta que estemos tuberculosas de tantas sustancias que aspiramos...<br />Hasta que estemos agónicas... Pero, aun así, jugoseando...<br />Hasta que seamos felices...<br />Y créeme que lo seremos...<br />Te lo prometo...<br /><br />-Gracias por todo lo que has hecho por mi... Sólo gracias... Por ser tú... Por no ser nadie más... Sólo tú...<br />Y así te quiero... Como eres...<br />-Un beso enorme de germen a engendro...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19048993-113349007540749865?l=derengel.blogspot.com' alt='' /></div>VirtualButterflyhttp://www.blogger.com/profile/00544071596908595822noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-19048993.post-1133232005692722112005-11-28T22:38:00.000-03:002005-11-28T23:40:05.740-03:00Miraba mi brazos. Aquellos que alguna estuvieron libres de mis sentimientos...<br />Y que, ahora, sufren de la furia de mi angustia tan solo por el hecho de no poder gritar.<br />Y me duele...<br />Más que un dolor físico, me duele tener que salir de cierto tipo de situaciones de esta manera.<br />Pero, a veces, no hay otra.<br />Oculto... Todo lo que se puede ocultar. Desde marcas hasta emociones...<br />Y quizás por eso lo hago... Por ocultar.<br />Para no mostrar mi llanto, mi pena, mi rabia... No por vergüenza, sino por perfección.<br />Perfección que ya no existe... Y que, tal vez, nunca existió...<br />Y me duele...<br />Me duele no verme como quisiera... No ser lo que quisiera... O ser lo que no quiero ser...<br />Me duele repetir que me siento mal y que nadie me escuche...<br />Me duele tener que obligarme a hacer cosas que no quiero, por un fin estúpido que todos pero, a la vez, nadie conoce...<br />Me duele todo... Y tanto...<br />Y sigo mirando mis brazos... Buscando la calma para aquel dolor que no aguanto en mi mente...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19048993-113323200569272211?l=derengel.blogspot.com' alt='' /></div>VirtualButterflyhttp://www.blogger.com/profile/00544071596908595822noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-19048993.post-1133145917498200412005-11-27T23:17:00.000-03:002005-11-28T15:19:21.726-03:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1371/1878/1600/miedo.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1371/1878/320/miedo.jpg" border="0" /></a><br />Le tenía miedo a la noche... No podía dormir con la luz apagada... Sentía que algo me tiraría hasta un precipicio enterno, lleno de espíritus malignos...<br />No podía ver nada que tuviera relación con muertos.<br />Quizás ahora, habiendo estado tan cerca de ella, no le temo... Sólo la siento a veces, cuando la llamo...<br />A medida que uno va creciendo, no sé por qué, nos invade cierto sentido de poder, que hacen parecer a los miedos ridículos y cobardes... Es extraño porque, a mi parecer, el tener miedo y superarlo es más valiente que el no tenerlo.<br />Aquellos miedos de niña no son los mismos. Creí que se habían desvanecido, pero sólo se transformaron...<br />Hoy me di cuenta de que realmente le temo a la pesa... Y mucho.<br />Al espejo le tengo pavor... Pero no como espejo, sino como reflejo... Y más que reflejo, decepción.<br />Le temo también a no ser lo que quisiera, aunque no lo sepa...<br />Pero, a lo que temo... A lo que realmente temo, es a estar sola...<br />Hablar sin decir, sentir sin expresar, evitar...<br />A eso le temo. Y es lo que me quita el sueño y me hace soñar...<br /><br />-Tantas cosas que se derivan de mi infantil miedo a la noche-<br /><br />PD to *M*: q te importa como mierda escribo!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19048993-113314591749820041?l=derengel.blogspot.com' alt='' /></div>VirtualButterflyhttp://www.blogger.com/profile/00544071596908595822noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-19048993.post-1133045852802517772005-11-26T19:40:00.000-03:002005-11-26T19:57:32.810-03:00Larga discusión sobre un tema irrelevante<br />Una estupidez, lo sé, pero da para pensar...<br /><br />-No puedes... ... Es biológico... ... Entiéndelo de una vez!<br /><br />No puedo... Ni esto, ni lo otro... Nada... Simplemente nada.<br />Para ellos no soy más que biología y genética... Todo se basa en eso...<br /><br />-Ponte en mi lugar!<br /><br />Y quién se pone en el mío?<br />Lloraba, y mucho... Tanto que no podía respirar... Llanto verdadero, ausente hace mucho tiempo.<br /><br />-No llores!<br />-Déjala que llore; déjala... Para que se le pase...<br /><br />Que se me pase qué? La pena? La rabia? La angustia?<br />No se me va a pasar llorando... Ojalá...<br /><br />Por qué?<br />Por qué no me abrazaron cuando lloraba? Por qué no me tomaron en cuenta cuando sufría?<br />Por qué no me dijeron que me querían?<br /><br />Un "te quiero"...<br /><br />No necesito más...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19048993-113304585280251777?l=derengel.blogspot.com' alt='' /></div>VirtualButterflyhttp://www.blogger.com/profile/00544071596908595822noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-19048993.post-1133039008293168202005-11-26T17:38:00.000-03:002005-11-26T18:03:28.313-03:00"-Cómo estás?"<br /><br />Cómo estoy?... Mal... Estoy mal...<br />Siempre lo he estado... De hecho...<br />Siempre pretendiendo estar bien... Para no preocupar? No sé...<br />Quizás porque realmente quiero estar bien... Y me engaño a mí misma...<br />No quiero decirte que estoy mal... No quiero... Y no es porque no confíe en ti... Sólo que me da miedo...<br />Ni siquiera me da miedo preocuparte... Me da miedo que te enteres de lo que me pasa...<br />Me da miedo que me des el discurso repetitivo que te apasiona para sentirte bien contigo... Para decir que eres buena amiga... Pero que, al final, me hace sentir peor a mí...<br />Porque defiendes lo indefendible. Apoyas el lado equivocado. Por lo menos el que yo creo equivocado...<br />Y haces parecer víctimas a los que manipulan para serlo.<br />Acá no hay víctimas... Sólo victimarios.<br />Todos nos hacemos daño... Menos uno, que se podría considerar el receptor de nuestra mierda.<br />No sé...<br />En este instante lo único que quiero es dormir. Dormir, soñar y morir... Sin darme cuenta...<br />Sin dolor, sin pena, sin angustia ni rabia... Solamente sueño...<br /><br />"-Bien y tú?"<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19048993-113303900829316820?l=derengel.blogspot.com' alt='' /></div>VirtualButterflyhttp://www.blogger.com/profile/00544071596908595822noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19048993.post-1132624337955313782005-11-21T22:37:00.000-03:002005-11-21T22:52:20.663-03:00Parecía una estupidez... Quizás una maña de cabra chica...<br />Pero, lentamente comenzó...<br />No quiero explayarme mucho con el tema... Ya que este tipo de ocurrencias duele.<br /><br />-Me reflejaba en una antugua foto. Veía un rostro, luego un cuerpo. "¿Cómo pude llegar a esto?"<br />En algún instante sentí orgullo. Ahora siento lástima... Siento lástima, rabia, angustia, pena, odio y todas las emociones posibles que representen a un ser humano en decadencia psicológica.<br />Culpa... ¿A quién culpar?<br />Culpé mucho tiempo a los mocosos imbéciles que me recordaban a diario lo sola que estaba... Luego, comencé a culpar a mis padres, por sus múltiples decisiones con respecto a mí... Ahora, no sé a quién culpar... Y no lo sé, porque simplemente no quiero culparme a mí misma por lo que hago o dejo de hacer; pero, al final, hay cosas que hay que aceptar...-<br /><br />-Ahora, no veo un rostro, ni tampoco un cuerpo... Veo una mirada. Una mirada perdida que me produce cierta melancolía pero, a la vez, ternura.-<br /><br />Mas cuando me observo en el espejo, ya no veo miradas... Vuelvo a ver un maldito rostro, acompañado de un maldito cuerpo, que detesto...<br /><br />*Son cosas que pienso cuando no tengo nada más que pensar*<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19048993-113262433795531378?l=derengel.blogspot.com' alt='' /></div>VirtualButterflyhttp://www.blogger.com/profile/00544071596908595822noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-19048993.post-1132537500813082032005-11-20T22:38:00.000-03:002005-11-20T22:45:00.823-03:00Oscuridad, lo único que logro percibir, y tal vez un leve olor a humedad.<br />El silencio que me rodea enmudece mi alma, que lentamente se desprende de mi pálida carne, ya seca y maquillada.<br /> ¿Qué es esto que me acosa?<br />Aquella sensación que asfixia mi placidez, desencadenando la liberación de lo que me mantenía aferrada a la vida.<br />¡Qué liviana me siento!<br />Repentinamente logré desprenderme de un gran peso, y creo estar en una extraña mutación.<br />Un rayo de luz rompe mi noche, y el frío viento atraviesa mi ser, purificando aquella esencia traslúcida que soy.<br />Nadie me escucha, nadie me mira, nadie se inmuta en lo más mínimo con mi presencia, porque ahora le pertenezco a la tierra, y luego quizás a quién...<br />Ahora no estoy en su mundo. Estoy en aquel incierto mundo plasmado de los más variados mitos. Estoy en aquel reino que crearon en sus mentes por el terror de dejar de estar. Estoy en aquel infierno, temido y burlado, o en aquel paraíso diversamente deseado...<br />Para algunos, un descanso a mi dolor, para otros un capricho de mi locura; para mí, el producto de mi constante lucha agónica que sostuve desde que tuve voz, y que me consumió del todo.<br />Tal vez no fui nada, tal vez fui mucho, no lo sé. Pero debido a mi ignorancia, ya sólo soy lo que soy...<br />Soy una foto sobre un mueble, soy un cuaderno escrito, soy alguien detrás de una puerta, soy niebla espesa, soy culpa, soy un lejano recuerdo de la infancia, soy una lágrima negra...<br />Pero nada es lo único que soy, porque ya soy sólo cenizas, en un montón de rosas...<br /><br /><br />Dedicado a DDM: I'm not just ashes in a pile of roses... Y tú tampoco...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19048993-113253750081308203?l=derengel.blogspot.com' alt='' /></div>VirtualButterflyhttp://www.blogger.com/profile/00544071596908595822noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-19048993.post-1132256381155794942005-11-17T09:39:00.000-03:002005-11-17T16:39:41.166-03:00<table id="HB_Mail_Container" height="100%" cellspacing="0" cellpadding="0" width="100%" border="0" unselectable="on"><tbody><tr height="100%" unselectable="on" width="100%"><td id="HB_Focus_Element" valign="top" width="100%" background="" height="250" unselectable="off">no hay lógica en la memoria tan sólo son recuerdos sin sentido que se unen en un espacio volátil al cual llamamos mente es frágil pero persiste a pesar de todo a pesar de querer olvidar aún así es difícil mirarse en el espejo recordar quiénes somos nuestra mente piensa sin puntos ni guiones es sólo una continuidad de palabras buscando ser escuchadas cuando volvemos a la semilla de la existencia los recuerdo se hacen más débiles pero más consistentes es decir que nuestra inocencia se vuelve la base de nuestra vida y nuestra vida la base de nuestra muerte la materia de las memorias condiciona nuestro pensamiento por tanto nuestro ser y es el mismo ser quien condiciona nuestra felicidad no somos sociedades somos individuos que requerimos estar acompañados a causa de un vacío existencial de donde nacen nuestras carencias las cuales muchas veces nos reprimen la necesidad de sonreír tal vez no somos más que entes energéticos pero sentimos precisamos de sentimientos tanto positivos como negativos porque si no qué seríamos habría alguna diferencia entre nosotros y las bacterias no lo creo no todo es básico y sencillo hay más hay mentes seres y un yo que se sobrepone a una definición científica de la humanidad ningún ser es idéntico cómo nos podemos limitar a llamarnos sociedad somos más complejos que eso la mente es un instrumento desquiciadamente extraño y poderoso con el cual podemos dominar desde lo más esencial a lo más elaborado siguiendo el proceso preciso que requiere la situación llegamos a un nivel de manipulación impresionante traduciendo instancias sin necesidad de una mentalidad desarrollada no somos un cuerpo somos un conjunto de elementos sencillos que unidos forman un ser un tanto irracional pero adaptable y buscamos el beneficio de nuestro propio bienestar de distintos métodos pero al fin y al cabo lo único que buscamos es nuestra felicidad qué extraña es la mente<br /><br /></td></tr><tr unselectable="on" hb_tag="1"><td style="FONT-SIZE: 1pt" height="1" unselectable="on"><div id="hotbar_promo"></div></td></tr></tbody></table><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19048993-113225638115579494?l=derengel.blogspot.com' alt='' /></div>VirtualButterflyhttp://www.blogger.com/profile/00544071596908595822noreply@blogger.com1